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Échos du séminaire de UCLA 2009

Compte-rendu du séminaire de Tenségrité donné à Amsterdam en avril 2009

Une récapitulation de la Sexualité, du genre, du Pouvoir, et de la Créativité

Ceci est dédié à Liesbeth Perdeck, psychologue, auteur, conférencière et professeur, consultante d'entreprise, amie chère, loyale et très active, passionnée et aimée praticienne représentante de la Tenségrité d'Amsterdam. Le jeudi 21 mai en conduisant dans la magnifique campagne du Gelderland elle et son père ont été tués mystérieusement dans un accident au cours duquel un train de banlieue a percuté leur voiture.

Au cours du récent séminaire de Tenségrité d'Amsterdam Liesbeth avait donné une conférence très puissante, touchante et édifiante au sujet de son chemin vers une nouvelle relation empreinte d'amour pour elle-même et son père et visant à retrouver son énergie créatrice. Au cours de cette lecture elle avait partagé les fruits de son minutieux inventaire concernant sa sexualité et sa créativité. Cette récapitulation l'avait conduite à des scènes avec son père datant de l'adolescence. Elle nous conta comme elle avait mal interprété certaines réactions ennuyées de son père devant l'évidence de sa féminité émergente (son corps d'adolescente, le fait de se maquiller..) les prenant pour du rejet. Elle s'était rendu compte qu'en fait c'était simplement ses efforts sincères pour protéger sa fille et pour briser des schémas d'abus dans sa famille.

Lisbeth nous avait ensuite conté comment bien des années plus tard père et fille s'étaient mutuellement pardonné et avaient été capable de partager des moments d'amour comme lorsqu'il l'appelait pour prendre des nouvelles de sa vie et son travail ou qu'il avait envie de partager avec elle un morceau de musique classique qu'il pensait qu'elle apprécierait ou encore pour lui parler de la croissance de ses champignons son domaine d'expertise scientifique et académique.

Lisbeth nous a dit comment le fait d'avoir par erreur cru que son père ne l'aimait pas l'a conduite a chercher l'attention des hommes d'une manière destructrice mais qu'une des choses clés qui l'ont sauvé fut les encouragements de son père et sa mère a poursuivre ses études ce qui lui a permis d'obtenir ses diplômes universitaires et de s'embarquer dans une carrière de psychologue et conférencière. Son père était botaniste et conférencier et sa mère savante en littérature et histoire a toute sa vie eu une passion pour la connaissance. Lisbeth nous a raconte comment sa mère à plus de 70 ans, vers la fin de sa vie avait dit a sa fille avec un immense enthousiasme et une lumière dans les yeux " j'écris une thèse sur la Passionaria".

Lisbeth nous avait confié qu'elle voulait désormais utiliser son énergie créatrice pour avoir des relations avec les hommes plus mûres et qu'elle voulait aussi écrire un ouvrage pour les jeunes femmes afin de les aider a comprendre quelque chose qu'elle n'avait pas saisi a leur âge: qu'elles sont des êtres merveilleux intelligentes capables et créatrices et qu’entrer dans l'âge de femme ne signifie pas pour autant utiliser la sexualité pour obtenir de l'amour ou de l'attention.

Sa vision concernant son livre était:

Donner un contrepoint positif aux filles concernant leur corps leur féminité et en établissant des relations entre leur problèmes et la nature la terre les légendes les contes de fées les coutumes de peuples primitifs ou avec les religions pré-patriarcales. Leur donner des informations et des trucs sur la façon de prendre soin d'elle mêmes et de s'aimer...sur l’amour et la sexualité...et de faire des dessins pour ça aussi...

Quand elle a raconté tout ça aux femmes pendant le séminaire, toutes ont écouté avec une attention aiguë, gracieuse et aimante.

Ci dessous vous trouverez des réponses reconnaissantes à la conférence de Lisbeth extraites de certaines lettres. Son propre commentaire à propos du séminaire et de l'expérience consistant à partager son histoire incluait:

Pour faire court: le séminaire, cet évènement miraculeux a stimulé ce développement en moi:

Je me sens amoureuse...Je découvre maintenant aussi le désir de rencontrer un autre être et d'établir une relation mature de sentir de l'amour pour un homme. Être capable de m'ouvrir et de recevoir de l'amour de la part d'un homme telle que je suis. Mais tout d'abord il y a ma relation avec moi-même. Après le séminaire j'ai trouvé ces mots: établir une relation saine, bonne, adulte et aimante avec moi-même.

Cela peut sembler quelque chose de simple pour de nombreuses personnes mais pour moi il s'agit vraiment d'un voyage incroyable au dessus de vastes montagnes et de profonds ravins.

Quel est la source du séminaire? J'aime cette source complètement, totalement! Et je remercie les montagnes et les ravins de mon cœur…

Nous remercions cette source depuis les montagnes et les ravins de nos cœurs de nous avoir permis de connaître un être comme Liesbeth et pour son père sa mère et ses frères. Quel honneur ce fut d'être témoin de son voyage et quel cadeau d'en recevoir le nectar avec les femmes au cours du séminaire et avec tous ceux qui la connaissait.

Plus bas vous trouverez d'autres fruits de ce merveilleux séminaire.

Les amis de Liesbeth en Hollande ont préparé un espace sur leur site Stichting mot pour honorer le grand esprit de Liesbeth ou ceux qui le voudront pourront lui rendre hommage et trouver des informations sur des manières spécifiques de faire des donations afin d'honorer des êtres que Liesbeth chérissaient très profondément.

http://www.stichtingmot.nl/Liesbeth%20engels.html

Avec amour,
Cleargreen

Mise à jour du 8 juin 2009:

Nous avons reçu une lettre très spéciale à Cleargreen le mercredi 26 mai six jours après la mort de Liesbeth Perdeck. La lettre était signée Lisa Margoodle un nom que Liesbeth avait rêvé pour elle. C'est probablement une des dernières lettres qu'elle a envoyé et comme elle a écrit -Pour nous tous-, nous la partageons avec vous. Encore une fois son intention impeccable a transcendé sa personne et nous sommes tous bénis par la créativité aimante et abondante de l'esprit.

Voici le lien: http://cleargreen.com/english/workshops/lisa.cfm

Echos des débutants
Compte-rendus généraux

Comptes-rendus généraux

En ayant passé les trois derniers mois à récapituler des évènements de ma vie sexuelle passée j’ai eu l'impression que le séminaire était déjà accompli en ce qui me concernait. Maintenant je peux y ajouter la révision de ma lignée familiale qui n'est pas encore complète mais m'a donné des indices de valeur à propos de mon propre comportement. La traque fut un travail difficile: Garder les yeux ouverts sur mes schémas de comportement. Je fus vraiment surpris au moment des exercices concernant une interaction entre mes parents. Je n'étais pas impliqué directement et pourtant j'ai adopté la façon de voir de ma mère et ces schémas vis à vis de mon père en pensant qu'avoir un partenaire était la chose la plus importante dans la vie. J'ai aussi appris où s'en va mon énergie créatrice dans les interactions avec les hommes. Néanmoins elle est toujours à ma disposition prête à être utilisée de manière productive. Ce fut vraiment un grand soulagement en écoutant les histoires des autres femmes, de voir que je n'étais pas toute seule avec mes problèmes et mes échecs. Abandonner notre certitude est ma passe préférée. Il m'a fallu pratiquer un peu plus pour bien me rappeler des différentes sections mais maintenant je les fais chaque jour afin de conserver cette légèreté, ce sentiment de ne rien peser que j'ai ressenti au début du séminaire. Cela m'a ouvert les yeux sur de nouvelles possibilités et élargi mon champ de vision sur l'infini.

Embrasser le moment présent était plus difficile. Cependant je continue à le pratiquer comme tentative de conserver ce sentiment léger encore un peu. J'essaye de faire attention a mon humeur, mes pensées et de m'attacher aux choses qui sont bonnes pour moi (les nouvelles façons de voir plutôt que les anciennes en l’occurrence).

Comme je l'ai mentionné précédemment j'ai aimé les discussions et le discours de Lisbeth qui m'a montré qu'au bout du compte nous avons tous des expériences similaires dans la vie et finalement des "problèmes" très semblables à gérer. Je ne suis pas seule, je ne suis pas sans valeur ou mauvaise! Ni personne d'ailleurs! J'ai ressenti ma singularité ainsi que celle de chacune des femmes en célébrant l'être femelle. Nous étions toutes connectées en formant ce large demi-cercle pour cette petite lumière en moi. Merveilleux!

Après cela il fut assez difficile de retrouver les hommes. C'était lourd et j'ai ressenti une pression. Mais j'ai réussis à retrouver mon équilibre en me disant que nous étions simplement deux créations différentes de la vie. Et j'ai vraiment bien travaillé avec mon partenaire du genre opposé pour re-rêver ma premier scène. J’étais plus forte que d'habitude et j'ai pu assez facilement agir d'une nouvelle façon. Les trois respirations accomplies pendant le témoignage ont beaucoup aidé aussi! Je continue à les faire dans la vie de tous les jours à chaque fois que je dois traiter avec des hommes au dessus de moi.

Un immense merci pour ces cours merveilleux, précieux et extraordinaires. Le premier pas du changement est accompli.

J'étais volontaire pour être le témoin d'un nouveau. Je lui ai donné toute mon attention. En regardant chaque question je me suis rendu compte qu’elles étaient toutes importantes. J'ai donc écris tout ce que je pouvais de ses réponses. En ce qui concernait son dialogue intérieur et ses nouveaux mots je lui ai fait répéter afin de pouvoir les écrire précisément. Mon dialogue intérieur constitue mon programme, celui que j'ai adopté, que j'ai fait mien. C'est lui que je peux changer par mes propres mots et ma propre intention. En tant que témoin je suis comme le miroir de l'histoire de mon partenaire. En relisant mes notes il se regarde lui-même. Le nouveau venu a été impressionne par mes premières notes et s'en ai même excusé. Ensuite nous avons été plus profondément dans l'exercice de traque. Chacun a répété son histoire plus lentement afin de permettre à son témoin de noter plus de détails. Mes souvenirs semblaient si lointains, juste des impressions mais en fermant les yeux j'ai réussis à plonger à l'intérieur. Je pouvais ressentir l'affection de mon témoin pendant qu'il m'interrogeait. Il faisait comme moi, essayant de m'aider à y arriver. Son énergie masculine s'est manifestée quand il a changé sa position corporelle montrant un signe de hardiesse. La créativité dans sa vie était tout à fait remarquable. La concentration pour être ce témoin plein d'attention m'a aussi permis de m'ouvrir de plus en plus et de parler d'expériences très émouvantes de ma vie.

L'histoire de Théo m'a mis les larmes aux yeux. Il n'a rien laissé de coté. J'aimerais creuser aussi loin qu'il l'a déjà fait dans ma propre récapitulation.

Merci de tout cœur pour ce merveilleux séminaire!

Les séries abandonner nos certitudes et embrasser le moment présent m'ont montré l'importance de l'humeur avec laquelle je pratique.
J'ai ainsi découvert l'importance équivalente qu'il y a faire tout ce que je fais dans la vie avec l’humeur appropriée plutôt que de me laisser aller à cette vieille attitude de "cela ne me plait pas".

Cartographier le corps féminin fut comme toujours une expérience délicieuse. Mon corps adore faire ça. C’est un moment d'intimité avec moi-même quelque chose dont j'ai grand besoin.

En pratiquant le serpent de terre qui chante j'ai pu percevoir tout autour de ma colonne vertébrale et tout autour de mon corps. Je me suis senti très silencieuse et alerte.

En retrouvant les hommes je ne me souviens de rien de très notable. Et en fait maintenant que je m'aperçois qu'il y avait la quelque chose de remarquable. En effet lors de précédents séminaires j'avais eu des sentiments de peur d'être rejetée. Cette fois ci rien! C'était simplement des êtres.

En revoyant ma lignée j'ai vu combien ma mère a toujours crains les hommes. Elle change complètement d'attitude en leur présence. Du coté de mon père les femmes utilisent leur énergie sexuelle pour flirter et attirer l'attention afin d'obtenir ce qu'elles veulent. C'est la façon principale que j'ai d'utiliser mon énergie sexuelle en général en combattant les hommes et parfois quand je me sens désespérée et qu'une opportunité se présente en utilisant ma sensualité pour obtenir quelque chose.

La célébration de l'être féminin fut absolument délicieuse. Les mots de Nyei à propos de la maternité furent très inspirants et pleins d'espoir. Il y a un potentiel énorme en chaque femme pour faire croître les choses, nourrir les projets, les relations.... Être une mère ne se résume pas à avoir des enfants.

L'histoire de Paula sur sa maternité m'a profondément touché. Cela m'a rapproché de ma mère (...c'est donc cela qu'elle ressent a propos de nous les enfants, surprenant…)

Ce qui a le plus changé en moi est mon rapport avec les hommes. En revisitant une interaction avec mes parents j'ai vu comment j'ai pris l'habitude de percevoir les hommes comme les ennemis des femmes. Comme Nyei Murez me l'a dit, nous donnons de l'importance à nos ennemis et très certainement je perds beaucoup d'énergie au cours de mes interactions avec les hommes et pire encore du seul fait de leur présence.

Voici ce qui a changé dans mon comportement en ce qui concerne mon énergie sexuelle créatrice:

Cela ne m'affecte pas vraiment quand des hommes autour de moi placent leur attention sur moi. Auparavant je réagissais toujours avec un sentiment de malaise ou en répondant d'une manière ou d'une autre à leurs appels. Je peux désormais utiliser cette énergie pour me concentrer sur ce que j'ai à faire ou pour ressentir mon espace mon énergie.

Je me soucie moins de ce que les hommes peuvent penser ou ressentir si je me comporte d'une certaine façon. Le résultat est le même : Plus d'énergie disponible pour être dans le moment présent.

J'aperçois la possibilité de communiquer et collaborer avec les hommes depuis ma matrice ce qui me procure un sentiment de paix.

Revoir une scène d'inspiration créative m'a aidé à me souvenir de ma connexion avec l'esprit. Chaque fois que je suis en silence tout ce dont j'ai besoin me parvient ou me traverse sans que j’aie besoin de rien faire de particulier. Comme dit la chanson:

Cette petite lumière en moi, je vais la laisser briller, la laisser briller, la laisser briller!

Merci beaucoup à tous les musiciens et chanteurs pour la musique et la chanson. C'était génial: Si simple si joyeux si empreint de pouvoir.

Je me sens déterminée, oui! Je veux la laisser briller!

Encore merci à tous les instructeurs de Tenségrité et tous les participants pour leur engagement et leur chaleureuse affection.

Tout d'abord merci beaucoup pour cette expérience magnifique et magique partagée lors de ces cours.

La pratique de "Laisser aller nos certitudes" et "Embrasser le moment présent" ont engendré un sentiment incroyable d'être présent et un merveilleux silence. J'étais conscient comme jamais auparavant. Ce silence venait de l'intérieur et j'avais même un peu peur de constater à quel point j'étais calme. Ce fut une expérience incroyable que de pratiquer les mouvements du disque source.

En pratiquant ces mouvements du disque source accompagnés du cri "HA", je me suis senti comme un guerrier relié aux guerriers des temps anciens et à ceux qui pratiquaient en même temps que moi. Chacun semblait libérer sa conscience et mettre son corps dans une posture lui permettant d'agir librement et libéré des doutes. En pratiquant avec les femmes je n'ai pas ressenti de différence de genre. J'avais l'impression que nous étions une seule unité énergétique totalement en harmonie et sans aucune différence "sociales". C'était incroyable! Et ce qui m'a paru encore plus puissant fut de m'apercevoir que c'est toujours comme ça et que c'est seulement le processus de socialisation qui nous fait perdre ce sentiment.

En pratiquant le serpent de terre qui chante ou peut-être après j'ai eu l'impression d'être en conscience accrue. Je percevais mais pas de ma manière habituelle. Mon dialogue intérieur s'était évanoui et tout ce qui demeurait était PERCEPTION d'une manière totalement différente. Quel moment fabuleux.

A travers les exercices de traque je me suis aperçu surtout avec quel force je m'accroche aux femmes. Ma scène concernait la première fille à laquelle je m'étais réellement intéressé sans qu'il s'agisse seulement d'avoir des rapports sexuels. A cette époque (nous n'avons jamais eu vraiment de relations) je ne pouvais pas supporter qu'elle ne me choisisse pas a cause d'un autre homme.
Je lui reprochais car elle était convaincu qu'elle devait le choisir car ils étaient tous les deux "pareils" (tous les deux tunisiens).Je n'avais jamais pu accepter ce fait jusqu'à cet exercice de traque.
Je ne voyais que mon intérêt, mon moi, moi, moi.. Je me comportais comme si j'avais toujours raison et que mon opinion doive être acceptée par tout le monde, attendant qu'elle ferme les yeux sur tout le reste alors qu'elle était aussi un être humain avec sa propre imagination. Je vois maintenant que je dois apprendre à laisser les personnes quand je me rends compte que ce n'est pas possible entre nous et ne pas considérer uniquement ma propre personne. Apprendre à voir d'une manière plus globale prendre en considération ce qu'elle pense et utiliser cette manière de voir pour prendre mes décisions.

Je m'aperçois d'ailleurs en allant plus loin grâce à cet exercice que j'utilise mon énergie créatrice pour me duper moi-même de la même manière que ma mère et mon grand-père. Je l'ai regardé (ma mère) et me suis convaincu qu'elle était celle qui avait raison et que je devais l'aimer au lieu de me demander à moi-même ce que je ressens vraiment et de passer un peu de temps avec elle pour voir si je partage ses impressions. Je l'aimais sans réellement avoir examiné mes sentiments. C'était un peu comme: OK je dois faire ça maintenant, ressentir de cette manière juste parce que c'est ce que cette personne attend de moi. Je vois maintenant que je dois écouter mon cœur et mon corps désormais pour vraiment savoir ce que je ressens pour quelqu'un.

Je m'aperçois aussi grâce aux exercices de traque qu'à chaque rencontre avec une fille pour qui je ressens de l'attraction il faut que je fasse une "fausse impression». Par ma manière de me comporter j'essaye de faire croire que j'ai beaucoup d'expérience sexuelle que j'ai fait des choses incroyables, rencontré des gens célèbres etc. Je me trompe aussi moi-même en faisant cela utilisant mon énergie sexuelle créatrice pour me convaincre d'être quelqu'un que je ne suis pas.

Je vois également que je ne suis pas le seul à avoir cette problématique. Beaucoup d'autres la partagent avec moi. Grâce à cette connaissance je ne suis pas aussi ancré en moi-même qu'avant les classes.

En étant sérieux avec les autres et moi-même, en étant et acceptant ce que je suis vraiment en m'écoutant, en acceptant les autres en tant qu'êtres humains sans les juger sur leur apparence ,en considérant non plus seulement l'autre ou moi-même mais le "nous" (autant que faire se peut) est incroyablement libérateur. Je prends conscience de moi-même et ressens comme jamais auparavant.
Je me vois plus désormais comme un être lumineux qu'un pur produit de la socialisation.

Ce fut également un régal que d'écouter l'histoire de Théo au sujet de son premier amour. Très impressionnant et aussi inspirant de voir comme partager ces expériences avec des témoins peut être libérateur.

A propos des passes magiques:

La cartographie du corps: Ce qui est magique est la façon dont les souvenirs surgissent. On nous demande de trouver une scène et instantanément la scène réclamée surgit. Je suis toujours impressionné de constater que cela marche à chaque fois. Faire la cartographie de certaines régions intimes du corps entre femmes est une super opportunité. Je me suis senti très à l'aise et pleine d'affection pour moi-même. Faire la cartographie d'une autre femme a été aussi une expérience très spéciale? Vous vous sentez vraiment détendue et pouvez alors communiquer à l'autre de la détente et de la tendresse. Vous prenez conscience de votre colonne vertébrale. C'est vraiment un "non-faire" de la société. Normalement les femmes ne font pas cela.

Le serpent de terre qui chante: C'est merveilleux de sentir le dos de l'autre qui bouge quand vous vous arrêtez et ensuite ensemble. C'est la plus fluide des passes. Je me suis senti aussi à l'aise en la faisant avec les hommes qu'avec les femmes. J'ai adoré le chant final et le mouvement des bras comme un serpent qui nous fait sentir comme si notre énergie s'élargissait vers le haut. Ca donnait l'impression de laisser aller les dernières choses.

Les exercices de traque:

Avoir fait le travail de traque de ma famille m'a beaucoup aidé .c'est surtout le cote maternel qui est ressorti cette fois ci. Après les cours j'ai pris contact avec mon père pour en savoir un peu plus encore et un secret est apparu ainsi que des informations supplémentaires sur la sexualité de ma mère. Elle avait eu une liaison durant son mariage. J'avais toujours blâme mon père pour tout ce qui n'allait pas dans la famille et je vois maintenant que la balance est plus équilibrée. Ma mère n'est pas cet être idéal que j'avais construit mais une personne comme une autre .J'ai aussi compris que j'ai cette tendance à chasser les hommes qui me vient d'elle. Cela m'a énormément surpris surtout alors que je pensais savoir comment était les choses.

La traque a fait surgir énormément d'émotions cette fois ci. En particulier de m'apercevoir que j'ai laisse de cote ma créativité artistique pour le sexe, que ma mère a supporté beaucoup de souffrance dans sa famille notamment parce que son frère était homosexuel et que mon grand-père en était très affecté. J'ai vu que j'étais semblable à ceux de ma famille, que les relations sexuelles s'entrecroisent facilement sans qu'il y ait toujours le respect voulu. J'ai vu aussi combien j'ai pu blesser la petite amie de l'homme avec qui je suis maintenant. J’ai aussi pu entendre avec facilité toutes les histoires d'une autre femme aussi terrible qu'elle puisse paraître. Cependant à l'évidence rien ne serait pire que de ne pas avancer, respirer, être dans l'instant et pardonner aux autres et à nous-mêmes. C'est comme si nous pouvions traverser n'importe quoi dans ces moments là.

L'histoire de Liesbeth était extrêmement courageuse et complète: Toute sa vie. Elle n'a rien omis de dire. C'était comme si elle gagnait de la maturité en la racontant. C'était beau et puissant.
Comment un seul moment peut déterminer toute une ligne d'action pendant si longtemps dans une vie, à chercher l'amour! Et comment elle a pu laisser aller tout ça pour apprendre à s'aimer et reprendre sa relation avec son père.

J'ai aimé cette cérémonie des femmes en cercle. Chacune a été profondément en elle abandonnant ses derniers bagages et relâchant du fond du cœur sa dernière émotion douloureuse .Cela m'a touché de voir trois générations de femme sur scène. Pour chaque génération on pouvait sentir ce qui était en jeu et cela pouvait nous traverser aussi. Je me suis souvenu de cet enfant que ma mère avait perdu et j'ai laissé partir cela pour elle et pour moi.

Nous sommes des êtres si sensibles.

La leçon d'anatomie aussi fut géniale. C'était le cours qu'on n'avait jamais eu à l'école. Le corps est un système si merveilleux délicat et organisé. J'ai été particulièrement frappé par le fait qu'avec les relations sexuelles les hommes laissent parfois des virus ou des bactéries dans la matrice et que cela peut rester très longtemps en place. Le préservatif sert aussi à nous protéger de cela. Le cycle de la femme peut aussi avoir de l'influence sur la façon de faire l'amour et les sentiments ainsi que sur l'odorat et l'attraction.

Beaucoup d'amour et un grand merci à tous ceux qui ont participé à ce séminaire.

C'était vraiment super avec Théo et Alex. Ce sont en fait juste des praticiens mais très expérimentés et bon pour la pratique. Ils ont donné à cette séance masculine un sens d'équité entre tous les hommes.

Cela a d'ailleurs contribué à l'ambiance de confiance entre nous. Les personnes qui sont venus prendre le micro après les exercices de traque ou les témoignages ont raconte des histoires qui n'étaient pas forcément facile à dire. Il y avait cette confiance et cette ouverture qui ont rendu cela possible.

J'ai eu aussi un sentiment de reconnaissance en m'apercevant qu'à Los Angeles comme chez nous il y avait des séances d'hommes depuis quelques années et cela faisait du bien de savoir qu'ils lisaient tous les comptes-rendus que nous leur envoyons au sujet de nos pratiques. Cela aide et soutient pour rêver en avant.

En nous réunissant avec les femmes j'ai senti monter en moi un mur de jugement qui s'était estompé pendant la pratique entre hommes. Elles étaient à nouveau là et j'ai senti qu'elles avaient aussi des jugements sur nous...Toutefois après avoir fait quelques passes cela a disparu à nouveau et beaucoup d'énergie fut libérée en particulier au cours de la dernière session de feedback durant laquelle des hommes et des femmes partagèrent leur découvertes et leur nouvelle intention.

En ce qui me concerne, il persiste un sentiment très puissant après ce séminaire. J'ai noté que le sentiment de ne pas mériter une véritable affection au cours d'une relation a brisé ma créativité.
Je me sens sans valeur dans beaucoup de domaines. Cela n'avait jamais été si clair à mes yeux. C'était vraiment une clé à trouver. Je sais que j'ai de la valeur désormais et je peux aimer qui je veux. C'est tout! Cela me parait bien établi. Ma respiration n'est pas perturbée. Je peux choisir ce que je veux faire de mon énergie et c'est ce que je fais. Je peux me présenter tel que je suis.

Enfin m'apercevoir que je cache mon insécurité en adoptant une position de pouvoir "j'ai raison" vis-à-vis des autres qui me déconnecte de moi-même m'a permis de découvrir que je copie ma mère et mon grand père exactement sur ce que je leur reproche le plus. Cela me donne envie d'apprendre encore sur le coté maternel de ma famille et d'être plus gentil avec eux et de pouvoir voir tout ce qu'il y a voir de ce coté.

Je crois que ce séminaire a vraiment inspiré notre traque à tous. Je suis plein de révérence en ce qui concerne les effets du témoignage. Nous faisons cela tous ensemble entre praticiens et jamais cela ne fût plus clair qu'au cours de ces classes.

Merci encore pour avoir apporté cette humeur de fraîcheur et de créativité dans ma vie!

J'ai été fasciné par la légèreté et la fluidité des exercices de traque l'honnêteté et la profondeur de l'exploration de Théo concernant la sexualité et la créativité ainsi que par cette fantastique expérience musicale.

En écoutant Théo j'ai pu m'apercevoir que je me comporte moi aussi comme le "roi". Celui qui attend que les choses arrivent facilement dans la vie et qui pense qu'il mérite d’être traité d'une manière spéciale par les autres en raison de sa personnalité originale. J'ai contracté cette habitude en raison de la gentillesse de ma mère et du soin qu'elle mettait à combler tous mes envies enfantines. J'ai trouvé une nouvelle vision: J'ai en moi tout ce dont j'ai besoin et je suis capable d'apporter de la joie et un but dans ma vie en partant de ma situation actuelle. J'ai aussi compris que je suis capable de partager ma joie et mes passions avec les autres d'une manière agréable, attentionnée et avec abandon.

En explorant mon lignage je me suis rendu compte que j'ai dirigé mon affection principalement du coté de ma lignée maternelle et à ma grande surprise j'ai vu aussi que mes intérêts créatifs (science, langues et sports) avait leur origine du coté de mon père. Mon grand-père était un lecteur assidu qui adorait son métier de peintre et qui écrivait aussi de la poésie. Ma grand-mère était styliste et couturière. Elle avait un grand sens de la mode et était très attentive aux détails. Elle était aussi mère de deux enfants.

J'ai bien aimé les passes "Laisser aller nos certitudes et Embrasser le moment présent" et je me sens plus déterminé pour appliquer mes pas quotidiens, changer mes routines et me laisser aller a la fascination pour le quotidien et le mondain.

J'ai fait l'expérience au cours de ce séminaire d'une maturité accrue des praticiens, d'une fluidité et flexibilité de la part des instructeurs et d'une immersion profonde dans les sujets et l'humeur du séminaire.

La chanson finale fut une idée fantastique! Cela m'a vraiment donné une impression de complétude et de joie pure!

J'attends avec impatience le moment de nos retrouvailles!

Le courant d'Amsterdam

Je pensais être une île, une création originale de l'univers, arborant d‘un air suffisant les talents et qualités exceptionnelles dont je me croyais l’hôte, honteusement consternée par la parade des faiblesses et des monstres que j'ai crée moi même.

Désormais ma suffisance se transforme en humilité, en gratitude et en respect ma honte se tourne en compassion, en compréhension et en amour.

Je suis une fleur dont la brève et magique floraison est nourrie par les tiges vigoureuses, les feuilles vertes et les racines puissantes et profondes de mes ancêtres.

Une passion et une affinité avec les mots traverse ma grand-mère et ma mère jusqu’à moi. La très belle voix de mon grand père et son amour de la musique est son cadeau pour moi. La joie de ma mère à bouger, à danser se déploie dans sa fille ainsi que la communion profonde avec la nature de son arrière grand père, de son grand père et de son père.

Le désespoir l'oppression et l'incapacité est passé de ses veines aux miennes ainsi que son effort désespéré d'atteindre une valeur par un sentiment de supériorité et en jugeant sévèrement les autres. Mon habitude de rester engourdi et d’échapper aux difficultés par des conduites additives, de l'auto complaisance et de l'hédonisme est l'héritage de mon père.

L'humour affectueux de mon grand père et de mon père résonne toujours en moi ainsi que son endurance sa capacité à travailler dur et son cœur tendre même au milieu des privations.

Toutes ces caractéristiques et bien d'autres encore coulent dans ce tourbillon que j'appelle moi. A mesure que cette fleur s'éveille à elle même à ses racines à sa totalité..elle rayonne encore plus..brillante....

Alors que les femmes chantaient "cette petite lumière en moi" que nous arrivions avec nos tulipes et nos bras les uns autour des autres jusqu'à former un demi-cercle..J'ai senti nos pétales miroitants qui s'ouvraient et se déployaient en une délicieuse floraison de féminité.

Que tout cela brille!

En revenant des ces cours j'ai préparé ces pâtes que ma femme me réclamait depuis des mois. Elle a remarqué aussi que je suis plus compréhensif.

J'ai réalisé en écoutant le discours de Théo au sujet de son père que j'avais moi aussi perçu mon père a travers les yeux de ma mère mais c'est en chantant ensemble (hommes et femmes) la chanson (cette petite lumière en moi) que j'ai pu sentir cet amour profond et inconditionnel pour mon père.

Ma mère m'a dit que quand j'étais petit je voulais être un "papa". En entendant cela j'ai réalisé que c'était à cause de cet amour incroyable pour lui.

En tant que père de trois filles cette découverte m'a fait comprendre que mon rêve s'était réalisé.

Au même instant (pendant la chanson) j'ai eu l'impression qu'un petit mur s'effondrait derrière moi. Ce mur était fait de suffisance et de toutes les projections faites à propos de qui je suis et de ce que je suis sensé faire.

Sans tout ça je me sens tout nu et désarmé mais en même temps libre de tout ce qui n'est pas vraiment moi. Du coup ma petite vie bien organisé se retrouve toute chamboulée.

J'aimerais adresser tous mes remerciements à tous ces hommes qui ont partagé leurs faiblesses et leurs forces, leur capacité à percevoir, leur combat, leur intention qui bien évidemment seraient inexistants sans les femmes.

Un merci plein de gratitude.

L'apprentissage des passes montrées par Alice avec aisance, affection et clarté m'a procuré une confiance et un sentiment d‘encouragement l‘impression d‘être guidée.

Partager les passes avec les hommes fut une expérience de joie intense, le sentiment de célébrer une fraternité tous ensemble.

.... En revoyant des scènes de mon enfance liées à l'inspiration créatrice j'ai réalisé combien j'étais joueuse, inventive et pleine d'imagination et quelle joie j'avais à faire tout par moi même. M'accorder ce temps et cet espace dans ma vie maintenant, sortir seule pour apprécier un voyage divertissant et imaginaire dans la nature serait un magnifique cadeau, comme un geste de pardon à mon égard.

La leçon d'anatomie fut un défi pour moi. J'avais tout un tas de jugement comme : C'est bon je sais a quoi ressemble cette région et qu'il faut que j'utilise un préservatif .... Quelle perte de temps! Ensuite j'ai remarqué ma résistance, marqué une pause ... J'ai alors pu reconnaître: j'ai eu de nombreux rapports qui n'étaient pas protégés accompagnés de ce dialogue " je m'en fous". Un grand merci pour ce cours. Je mérite de faire attention.

Les expériences que les femmes ont partagées ont eu un énorme impact sur moi dans le sens ou bien des fois j'ai pu m connecter a leurs histoires.
J'ai été émue. Très certainement par toute cette beauté dévoilée et partagée depuis les matrices et les cœurs. Je me suis ouverte grâce à cela, ces larmes et cette douleur révélée par la beauté. LA CÉRÉMONIE FUT POUR MOI UN VRAI DELICE: le partage de notre beauté, de celle de nos mères et de leur mère. Le fait de chanter pour elles, pour tous nos ancêtres et notre famille fût comme le moyen de nettoyer mon lien avec eux, de les pardonner et de célébrer notre existence.

J'ai vraiment apprécié la compagnie des hommes. Je me suis senti protégé et j'ai eu l'impression de pouvoir atteindre aisément le noyau de situations honteuses.
Les exercices de traque étaient puissants et cela me fascine de voir la facilité avec laquelle ils m'ont permis de m'ouvrir.

Les passes magiques ont atteint leur but; Comme une toile qui relie toutes les choses ensemble et leur permet d'atteindre une nouvelle position. Les instructeurs ont réalisé un travail fantastique. Ils nous ont guidé d'une manière qui selon moi est l'exemple même de notre masculinité au delà de la forme humaine.
J'ai vraiment été impressionné par la facilité avec laquelle les nouveaux venus ont intégré "Abandonner nos certitudes" et "Embrasser le moment présent". J'ai aussi réalisé que je ne cherchais pas à être le meilleur. J’avais l’impression de faire partie d'un groupe comme dans un essaim d'oiseau. Au moment où l'on nous a laissé pratiquer à notre façon j'ai senti comme si on se déplaçait ensemble dans l'air et je pouvais m'y accrocher puis laisser aller. J'ai adoré.

Les passes avec les tambours furent incroyables! Leur effet immédiat. Cela a créé un espace autour de mon disque source et de mes centres vitaux avec le sentiment que l’air circulait à l'intérieur.

Le discours de Theo fut incroyable. Je suis passé par tout le spectre de mes émotions. J'ai pu me souvenir de situations que j'avais oubliées et avoir de nouvelles perceptions sur des situations que j'avais déjà examiné. J'ai pleuré quand il a évoqué son père et le rôle qu'il avait dans sa famille. Je n'avais pas beaucoup examiné cela jusqu'a maintenant mais désormais je ressens l'urgence de le faire car derrière mes larmes doit se cacher un grand trésor.

La rencontre avec les femmes a été et est encore incroyable. Cela m'a fait voir à nouveau ces êtres comme différents de nous et pourtant familiers. Cela m'a fait comprendre que d'une manière générale je ne suis pas conscient du caractère vraiment magique des rencontres quotidiennes et que j'ai tendance a tout prendre pour acquis.

Je me suis souvenu aussi qu'en marge de la fascination j'ai aussi craint les femmes en raison de leur dévouement, de leur capacité à parler de leurs émotions et du sentiment qu'elles ne m'appréciaient pas. J'avais l'impression que cela leur permettait de faire tout ce dont elles avaient envie. Paradoxalement mon témoin femme m'a regardé avec surprise en me disant qu'elle ressentait tout le contraire: Les hommes étaient ceux qui pouvaient dire et faire tout ce dont ils avaient envie.

Au moment de se réunir avec une femme j'ai aperçu la fille qui avait été le sujet de mon premier exercice de traque assise juste à coté de moi et qui regardait dans ma direction.
Ce premier exercice était celui dont j'avais parlé sans la moindre hésitation avec les hommes à propos de la première seconde du séminaire. Alors qu'elle était juste à coté de moi j'ai intentionnellement choisi une autre partenaire. Après coup j'ai réfléchi à tout l'intérêt qu'il y aurait eu à me confronter à elle directement....Ce que je veux dire en fait c'est que cela me fait voir que je ne dois pas éviter les confrontations avec les femmes sous prétexte que j'ai une petite amie et que cela me rend timide et secret. J'ai pu noter comment essayer de l'éviter réactive mes pensées.

Voila, merci pour ces cours et au plaisir de se voir en rêve.

Je suis vraiment heureux d'avoir pu participer à ces cours. Je suis profondément touché par l'humeur que nous avons amenée dans cette exploration commune.

Au cours de la session pour débutants j'ai été vraiment intéressé d'entendre ce que les gens avaient exprimé dans le cercle au tout début. Cela m'a permis de trouver les mots et d'exprimer la raison pour laquelle j'étais finalement venu à Amsterdam. Adopter une nouvelle venue fut aussi une expérience enrichissante. Elle avait une vibration joyeuse et m'a aidé à élargir ma vision au cours des exercices de traque comme si ses commentaires venaient directement de sa connaissance silencieuse. Ma deuxième nouvelle venue était plus bornée d'une certaine façon, n'écoutant pas, refusant de suivre les questions de la traque, faisant des digressions à propos des questions. Elle était aussi un bon miroir pour moi qui trouve souvent des moyens d'éviter les exercices de traque ...très souvent même devrais-je dire...

Les participants ont été si courageux! Une femme a dit qu'il n'y avait rien de plus puissant dans la vie que ce sentiment d'attraction pour un homme. J'ai eu aussi ce sentiment plusieurs fois dans ma vie. Il y avait cependant dans mon esprit quelque chose qui était prêt à la catégoriser comme bizarre, idiote, faible et dépendante. Ensuite j'ai ressenti pour elle une affection intense et pour le courage qu'elle avait eu d'exprimer ce sentiment si simplement et directement devant tout le monde. Concernant cette attraction les informations des instructeurs sur le plan biologique et social m'ont paru très utiles.

Au début de "la célébration de l'être femelle" on nous a dit que nous pouvions utiliser cette opportunité pour verbaliser des jugements et les laisser partir au milieu de notre cercle éclairé par la lueur d‘une bougie. Je n'avais pas conscience de ces jugements jusqu'au moment ou je les ai prononcés. Je fus particulièrement frappée de voir que j'avais des jugements non seulement au sujet de la ménopause mais aussi de la virginité et de la fertilité.

En faisant la cartographie du corps de la femme je me suis senti si détendue que j'ai pu me connecter affectueusement avec toutes les femmes de la salle et du monde. Quel plaisir aussi de faire les mouvements avec les tambours! Pendant que les hommes le faisaient et que j'entendais le rythme nous parvenir depuis l'autre salle j'ai vraiment eu envie de me faufiler pour les rejoindre.

L'histoire de Liesbeth contenait des similarités frappantes avec l'expérience que j'ai eue avec mon père. Il m'a traité de "traînée" plusieurs fois alors que je me maquillais. Cependant il n'a jamais montré de signes d'attirance pour moi. C'est une précieuse indication et cela me permet d'explorer de nouveaux aspects de ma lignée.

J'ai pu aussi pour la première fois réussir à voir la colère de mon père sans la juger mais en la rapportant à une expression de son énergie, mal dirigée certes mais révélatrice du fait qu'il était quelqu'un qui avait beaucoup d'énergie. J'ai pu donc changer ma perception du jugement de son comportement social en direction de la perception de son énergie.

Partager des scènes d'enfance d'inspiration créatrice fut une expression de joie et d'affection! Entendre tous ces rêves d'enfants fut comme un pont vers le souvenir et le rapprochement avec ma propre enfance et ma propre créativité. Merci à tous d'avoir partager tout cela. Merci aux instructeurs de nous avoir guidé vers l'intégration de ces états dans nos vies. Notre chemin est joyeux!!

Le travail de récapitulation N°6 à propos des moments de oui dans notre enfance fut génial. J’ai toujours adoré nager et je me suis aperçu que je me suis toujours senti revitalisé et protégé par l'eau. C'est aussi bon pour ma créativité. (C’est peut-être la raison pour laquelle j'ai de bonnes idées sous la douche).

Merci énormément pour ces moments à Amsterdam en espérant se revoir à Rimini.

En premier lieu j'aimerai vous remercier pour nous avoir guidés au séminaire d'Amsterdam et nous avoir offert tant de possibilités.

Je n'avais pas participé à un séminaire depuis pas mal de temps. C'était donc un peu un voyage dans le passé. Voici un résumé de mes expériences.

Pratiquer les passes fut véritablement délicieux. En pratiquant les passes du séminaire d'Amsterdam je me suis soudainement souvenu de celles qui avaient été montrées à San-Diego il y a de nombreuses années (en 1999). J'ai eu l'impression d'être à deux endroits en même temps.

J'ai aussi revu un vieil ami que je n'avais pas vu depuis longtemps.. A cet égard je fus surpris de voir que je me souviens en premier des interactions qui ne se sont pas bien passées ou de celles qui ont une charge émotionnelle. J'ai aussi fais la connaissance de personnes que je n'avais jamais croisé et ces interactions furent très légères et faciles.

La troisième rencontre avec mon passé était en rapport avec mes racines familiales. A l'heure du déjeuner nous sommes arrivés dans un restaurant presque vide et sombre mais qui était cependant ouvert. Dans la cuisine nous avons trouvé une femme et quand nous lui avons demandé quelque chose à manger sa réponse fut: "Il est mort!". Cette scène m'a renvoyé à une autre scène de ma vie: Le jour de la mort de ma mère. En fait c'est arrivé il y a deux ans le jour de Pâques. Ce jour là alors que nous essayions d'acheter des fleurs chez le fleuriste il nous fut répondu la même chose par la dame dans la boutique: Elle est morte! Et nous avions réalisé qu'elle parlait de sa mère qui était décédée le même jour.

J'ai eu l'impression que tout était en train de se passer le même jour. Ensuite en recevant votre demande concernant nos découvertes au séminaire j'ai entendu une chanson de Van Morrison.

Dans le jardin

Les champs sont toujours humides de pluie
Après la douche de l'été
Quand je t'ai vu debout
Sous la pluie
Mouillée par la pluie

Tu sanglotais des larmes de tes yeux tristes
Et nous avons regardé les pétales tomber sur le sol
Puis en m'asseyant à coté de toi j'ai senti
L’immense tristesse de ce jour

Dans le jardin

Et puis un jour tu es revenu à la maison
Tu étais une créature pleine de ravissements
Tu avais la clé de ton âme
Et tu l'avais ouverte
Ce jour où tu es revenu....

Ensuite je me suis souvenu de la chanson que vous aviez jouée au séminaire. Je me suis souvenu de la voix magnifique du chanteur et c'était comme revenir à Amsterdam.

J'espère vous revoir tous.

Avec tous mes vœux et mon affection.

Le travail préparatoire concernant le séminaire a été génial! J'ai parlé à mes parents de tout et j'ai découvert tellement à propos de ma lignée!!! Je suis sur qu'il y a bien plus à découvrir et je vais continuer à les interroger à propos de leurs histoires leurs sentiments et leur perception. En particulier mes grands-parents qui sont dans un monde si différent maintenant et connectés à quelque chose....Ils vivent bien plus dans le présent qu'auparavant. C'est très intéressant...Quand ils m'ont parlé de leurs peurs et de leurs rêves j'ai vu l'impact tacite qu'ils avaient eu sur moi...C'est aussi très intéressant de constater que mes arrières grand parents (par leur nature et leurs rêves) semblent pus proches de moi que mes grand parents ou mes parents...J'ai vu comment à chaque génération dans chaque lignée chaque individu est capable d'échapper un peu aux schémas de ses parents. Et tout l'amour qu'ils n'ont pas reçu (ma grand-mère, mon grand père, ma mère et mon père) de leurs parents ils me l'ont donné...C'est intéressant car nous avons plutôt l'habitude de penser que nos parents ne peuvent donner que ce qu'ils ont reçu de leur parent pendant l’enfance..
Pourtant ils m'ont donné tant d'amour qu'eux même n'avaient pas eu! Ils voulaient vraiment le meilleur pour moi et tout ce qu'ils ont fait fut ce qu'il y avait de mieux. Je me vois comme un élément évolutif de ma lignée....

Le dernier jour quand nous nous sommes assises en cercle de huit personnes et que nous devions nous débarrasser des préjugés que les femmes subissent au cours de leur vie (virginité, maternité, vieillissement) et que nous avons soufflé sur la bougie, je ne l'ai pas fait seulement pour moi mais pour toute ma lignée familiale féminine...pour ma grand mère qui est encore vivante et dont je rêve le départ pour son prochain voyage libre de tous les préjugés qu'elle aurait pu accumuler!

Il y a deux nuit je me suis réveillée et j'ai écris ce poème...

Parfaite erreur!
Je l'ai fait une fois
Je l'ai fait deux fois...
J'ai mal fait
J’ai bien fait
Quand j'étais aveugle
Quand je pouvais voir
Quand je ne savais pas
Et quand j'ai su
Pour la première fois
Et la dernière
J’ai fait des erreurs et j'ai gagné!
Le cadeau du sans faute!
Le plus frais des changements!
J’ai fait des erreurs et chacune était parfaite!

Ce séminaire a eu grand nombre d'effets inattendus sur moi. Il a été plein et intense. J'avais fait la forme humaine II deux fois déjà et j'avais répété le cycle de traque deux fois à la maison. Je n'attendais donc pas de grandes révélations.

Le schéma principal qui a surgi est celui de craindre que l'on rie de moi ou d'être blessé. Je préfère alors me retirer dans la sécurité de mon cocon plutôt que de prendre le risque d'être blessé ou qu'on se moque de moi. Cela vient en partie de l'attention que porte mon père (et le sien) à l'apparence et le fait de vouloir faire bonne impression. Ainsi afin de ne pas sentir de crainte j'évite souvent les interactions, les relations importantes ou le fait de me lier d'amitié. Bien sur cela limite grandement ma créativité et ma joie de vivre. Mais j'ai l'habitude de me dire que ça va bien comme ça.

Cela vient plutôt du coté maternel. Être dur à propos de ses propres émotions et ne pas montrer d'affection ou d'attachement pour se protéger. Ma grand mère a assisté a la mort de la moitie de ses frères et sœurs avant l'âge adulte. Elle ne pensait pas que ma mère qui souffrait d'asthme et d'allergie en réchapperait elle aussi. Afin de se protéger elle témoignait peu de signes d'affection à ses enfants et en particulier à ma mère. J'ai apparemment copié ce mécanisme de ne pas m'attacher pour me protéger des blessures.

Avant le début des cours je n'avais pas la moindre idée de ce que je pouvais faire de mon énergie créatrice. Grâce au nettoyage de vieux sentiments cela m'apparaît de plus en plus clairement.

Par exemple ce qui m'a le plus frappé fut de voir l'énergie créatrice que toute ma lignée a mis dans l'église (protestante réformée) et dans leurs croyances religieuses: prêtre assistant, œuvre de charité, chanteur principal à la messe etc...Bien que leur investissement eut un coté dogmatique il avait aussi quelque chose d'assez sobre. Cela leur donnait un but et a aidé aussi beaucoup d'autres personnes. J'ai vu qu'étant jeune j'avais un rêve similaire. Puis je me suis détourné de tout cela car là où je vivais la religion ne passait pas pour quelque chose de bien et j'avais peur d'être mis à l'écart.

Je n'ai plus peur aujourd'hui. Je me rends compte que c'était et c'est encore mon rêve que de vivre avec un but abstrait tout en contribuant à rendre ce but accessible aux personnes intéressées. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle je suis impliqué activement dans les séminaires et les pratiques intensives. Et maintenant (me sentant moins timide) j'entrevois la possibilité de prolonger ce rêve plus loin, par exemple en réalisant un documentaire.

Une chose similaire est arrivée avec la musique. Quand j'étais jeune mes parents m'ont encouragé à explorer la musique. J'ai étudié le violon puis plusieurs autres instruments comme les claviers, la guitare, l'harmonica. A un certain âge je me suis aperçu que le violon n'était pas un instrument à la mode chez mes camarades. Ayant peur d'être ringard et qu'on se moque de moi j'ai abandonné.
Puis j’ai abandonné successivement l'harmonica, les claviers et enfin la guitare dans l'ordre décroissant de ringardise supposée. Ayant senti la joie qu'il y avait à faire de la musique au séminaire je me suis souvenu quel bonheur et quel rayonnement l'expression musicale peut apporter. Je me suis rendu compte à quel point j'avais envie de retrouver cela dans ma vie.

C'est en écrivant tout ça que je réalise que la promesse du séminaire -l’émergence de notre créativité par la récapitulation de l'énergie du disque source- a été tenue.

Depuis le fond de mon cœur et de mon disque source: Merci!